ينعتون الحب بأسوأ الصفات.. ويقولون عنه دوما أنه سبب كثير من المصائب.. ويتهمونه بالرذيلة والعُهر.. وأنه أعمى لا يملك عيونا ترى الحقيقة.. ونسوا أن الدنيا لا يمكن أن تستمر بدون حب.. ولكن عن أي حب أتحدث؟ إنه الحب الذكي لا حب المراهقين والمراهقات ولا حب الشباب والشابات بدون وعي أو عقل يبحث في الصواب والخطأ. الحب الذكي هو ذاك الحب الذي يختار فيه العقل ويدعمه القلب ويسانده في عملية الاختيار، هو الزواج عن قناعة بصفات الشريك الآخر.. هو الزواج الرشيد العاقل.. كثيرا ما نرى مفاهيم الحب تُشوّه بين الذكور والإناث بعلاقات محرمة يرفضها المجتمع والدين والأخلاق.. ولا تقود سوى لويلات على كلا الشخصين دون أن يجمع بينهما القدر في معظم الحالات.

والحالات التي تجتمع ما تلبث أن تمضي في حياتها حتى يكون الطلاقُ حليفها.. فبعد الحصول على ما تريد وتطفئ نار الشوق وتخبو مشاعر الحب هُنيهة تنكشف الغُمّة عن العيون ويفضح المستور من طريقة حياة الآخر وأسلوب تعامله بعد أن أصبح/أصبحت شخصا مسؤولا عن بيت وأسرة.. فترى المشاكل أمست ملح حياتهم اليومي وغابت مفاهيم الحب في غياهب الجُب.. وما بين هذا وتلك أطفال يتصارعون الأمان ويبحثون عن بقايا أشلائه في أسرة محطمة الأركان.. فما ذنبهم وما هي غلطتهم الشنيعة التي ارتكبوها إلا أن كانوا نتاج هذا الحب الغبي بين شخصين لم يفكرا سوى بشهوات حب غير مدروس.

في معايير الحب الذكي يجب أن يُدرك المقبلون على الزواج أن الزواج شراكة متينة تحتاج إلى بذل الكثير من الجهد حتى تستمر الحياة.. لا مكان للأنانية وحب الذات في هذه العلاقة

وفي الحب الذكي نجد العلاقات المتينة القوية المستمرة يدعم بعضها بعضا.. نجد التفاهم يسود جو الأسرة والاحترام صفتها الدائمة.. يخططون سوية لكل شيء.. ويبحثون عن أفضل أساليب التربية والتعبير عن الحب.. وفي مفاهيم الحب لا يسعنا أن نرى مُحبا كرسول الله -صلّ الله عليه وسلم-، فقد كان أحب الناس بأهله، وسطر لنا عناوين في الحب قلّما نجدها في هذه الأيام.. فقد كان يشرب من موضع كأس عائشة الذي شربت منه.. يغتسل معها بإناء واحد.. يدلّعها ويناديها بعائش.. يتسابق معها ويسبقها ويدعها تسبقه.. كان دائما نصيرا للمرأة وحقوقها.. كم أوصى بهن خيرا.. كم كان مخلصا لخديجة.. كم كان حبه يغمر بيته الزوجي.. كم كان مثالا يُحتذى للحب الأسري الرائع.

في معايير الحب الذكي يجب أن يُدرك المقبلون على الزواج أن الزواج شراكة متينة تحتاج إلى بذل الكثير من الجهد والعطاء والحب وغفران الزلّات حتى تستمر الحياة.. لا مكان للأنانية وحب الذات في هذه العلاقة.. لا وجود للخصوصية المطلقة بعد ذلك.. في هذه الشراكة يُفني كل شريك حياته في محاولة إسعاد الآخر ومشاركته في تربية نتاجهم أفضل تربية.. في هذه العلاقة تبدأ الحياة بأسلوب حضاري جميل.. يحوي بين طياته حبا لا تهزه الرياح ولا تكسره العواصف.. فالأسرة اللبنة الأساسية في تكوين المجتمع والحضارة.. إن صلُحت الأسرة صلح المجتمع وإن فسدت فسد المجتمع.. فالمجتمع ليس إلا مجموعة من الأنساق الاجتماعية كل نسق منها يتكون من أشخاص يعودون في أصلهم لمكون أساسي ألا وهو الأسرة.

ولتفعيل هذا الحب دون تشويه صورته الجميلة النقيّة يتوجب علينا فهم الأمور التالية:

– الحب ليس حراما أو عيبا.

– الحب الذكي أساسه اختيار العقل أولا ثم القلب.

– لا تقوم للأسرة قائمة دون وجود حب يتخلل أطرافها.

– تستمر الحياة بين الأزواج لأسباب كثيرة أجملها الحب.

– الحب كان نهج نبي الرحمة عليه أفضل الصلاة والسلام.

– ديننا الحنيف ما هو إلا دين المحبة والسلام.

– الحب الصادق ينحني أمام العواصف لتمضي ولكن لا تهزه الرياح.

– لا يُدرك الأبناء معاني الحب الجميلة إلا إذا رأوها واقعا في والديهم.

– يجب أن يُدرك المقبلون على الزواج أن كثيرا من معاني الحب في الأفلام والمسلسلات العربية والأجنبية مشوهة ولا تحوي المعنى الحقيقي والجميل له.

– الحياة الأسرية ليست حبا وغراما وهياما طيلة الوقت، إنما تحتوي مسؤوليات ويتوجب على كل طرف القيام بما هو مسؤول عنه.. فكلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته.

– الروتين يقتل الحب.. فجددوا الحب بكسر الروتين في حياتكم.

– ابحثوا دوما في ذكرياتكم السعيدة معا وقلّبوا صفحاتها سوية.

– علّموا أبناءكم معايير الحب الذكي لتخلقوا جيلا سليما.

كتبت بواسطة الاخصائي: د.أحمد سريوي

يُعبر الناس بهذا المصطلح كلما حلّت بهم ضائقة وركبت عقولهم أمواج المشاكل الأسرية وبحار المعاناة في الحياة اليومية وأفكار المستقبل. "الضغط النفسي" كما عرّفه ماك جراف 1970: بأن الضغوط تعبر عن خلل مُدرك بين المطالب والإمكانيات يصاحبها مجموعة من المظاهر السلبية مثل الغضب والقلق والإحباط. من هذا التعريف يتضح لنا بأن الضغوط هي خلل مُدرك بين مطالب الواقع وإمكانياتنا الشخصية تجعلنا في قلق دائم نحو ما ينتظرنا في المستقبل القريب..

والناس تنقسم في هذا الموضوع إلى أصنافٍ كثيرة كلٌ حسب طبيعة شخصيته التي فُطر عليها وحسب درجة صحته النفسية؛ فهناك شخصيات أكثر عرضة للإصابة بتداعيات الضغط النفسي من شخصيات أخرى أعطيت الجلد والصبر والتحمل على إدارة هذه الضغوط بطريقةٍ حكيمة لا تعود عليها إلا بالنفع المُقيم.

وهذه الإدارة أصبحت علماً يُدرّس وصفة تُكتسب فيجب أن نُفرق بين الصفات الموروثة والمكتسبة وأن نُلقي عن كاهلنا تلك الجملة المُقيته التي يرددها الكثير "لقد خُلقت هكذا ولا يمكن أن أتغير"، ونسي قوله تعالى "إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم" (الرعد:11)، فلا يوجد من سلوكٍ يتصرف به الفرد لا يمكن تعديله -كما يقول علماء النفس- بالتالي فإن التغيير يبدأ من نفس الإنسان حيث أنه قرار ينبع من ذاته.. ويجب أن نفرق هنا بين الأشخاص الذين يعانون من أمراض نفسية وبنفس الوقت يتعرضون لضغوط نفسية وبين من يعانون من اضطرابات في الشخصية ويتعرضون لضغوط نفسية وبين الأصحاء نفسياً ويتعرضون لضغوط نفسية.

يجب أن يُدرك الفرد أن الحياة لا تسير دائما كما يطمح إنما تتالى بصعودها ونزولها وقد يستمر النزول أيام شهور وأحياناً سنوات وعلى النقيض قد يستمر الصعود سنوات تلو سنوات ينسى فيها الفرد أيام الشقاء والتعب.

فمرضى الاكتئاب على سبيل المثال لا يمكن البدء معهم في إدارة الضغوط وتوضيح أهمية هذه الإدارة والمريض في أوج المرض وأعراضه؛ حيث ستكون الاستجابة هنا ضعيفة والتعامل معه يجب أن يتم على مراحل يتدخل فيها العلاج الدوائي مع العلاج السلوكي المعرفي تمهيداً لإدارة الضغوط التي يعاني منها والتي تزيد من أعراض المرض لديه.

يختلف ذلك عن اضطراب الشخصية الاكتئابية التي هي أكثر عرضة للإصابة بمرض الاكتئاب والتي تتأثر بالضغط النفسي بشكل كبير ونظرتها للحياة تشاؤمية لكننا نستطيع البدء معها بإدارة الضغوط بشكل مباشر عبر العلاج السلوكي المعرفي دون الحاجة في كثير من الحالات للتزامن العلاجي الدوائي بشكل أولي مع الحالة. ذلك يختلف تماماً عن الشخص السليم نفسياً والذي تعرض لنوع من أنواع الضغوط الحياتية المختلفة أدت إلى حدوث انتكاسة مؤقتة في حالته النفسية كخسارة مادية أو موت أحد أفراد أسرته.

والضغوط تقسم الى أربعة أنواع:

1- ضغوط حياتية؛ مثل الضغوط الأسرية والعائلية والعاطفية والاقتصادية وضغوط العمل.

2- ضغوط غير عادية: كالتعرض للاغتصاب مثلا.

3- ضغوط قصيرة المدى: كالفصل من العمل.

4- ضغوط طويلة المدى: كالإصابة بمرض مزمن.

ويجب أن ندرك هنا أن الهدف من إدارة الضغوط لا ينطلق الى التخلص من هذه الضغوط إنما للتخفيف منها، وأول ما يعاني منه الشخص المتعرض للضغط النفسي هو فقدان الصبر والتحمل ومحاولة إنهاء الضغط في حينه وهنا يُعرّض هذا الشخص نفسه إلى مشاكل أكبر وضغوط أكبر من الضغط نفسه. يجب أن يُدرك الفرد أن الحياة لا تسير دائما كما يطمح هواه إنما تتالى بصعودها ونزولها وقد يستمر النزول أيام شهور وأحياناً سنوات وعلى النقيض من ذلك قد يستمر الصعود سنوات تلو سنوات ينسى فيها الفرد أيام الشقاء والتعب..

اجعل هدفك التخفيف من الضغط لا التخلص منه، لا تقنع نفسك بعدم القدرة على التغيير، كُن إيجابي في تصرفاتك، لا تعش بردات فعل الآخرين، وكن صاحب قرار في سلوكياتك وتصرفاتك.

في فهمك العميق للمسببات التي تؤدي للضغط النفسي تستطيع أن تستوعب حجم الضغط الذي تعاني منه وأن تصنفه في مكانه الصحيح بعد معرفتك لأنواع الضغوط السابقة الذكر.. 

فمن أسباب الضغط النفسي:

1- المشاكل الأسرية والعائلية

2- الخسارات المادية المتعاقبة

3- عدم القدرة على الاسترخاء

4- سلوك الإتقان والكمال في كل شيء -إحدى صفات الشخصية الوسواسية-.

5- الفظاظة في التعامل مع الآخرين -إحدى صفات الشخصية المضادة للمجتمع-.

6- الثورات الانفعالية والغضب -التوتر الانفعالي-.

7- فقدان الصبر والتحمل

وبعد أن أدركت الأسباب والأنواع بقي عليك القدرة على الربط والتحليل والوقاية باستخدامك للحلول التي تساعدك في إدارة هذا الضغط من خلال الأمور التالية:

– اجعل هدفك التخفيف من الضغط لا التخلص منه.

– لا تقنع نفسك بعدم القدرة على التغيير.

– كُن إيجابي في تصرفاتك.

– لا تعش بردات فعل الآخرين وكن صاحب قرار في سلوكياتك وتصرفاتك

– تجنب أن تبالغ في لوم ذاتك.

– لا تتوقع حدوث الأسوأ.

– عش بالتفاؤل والإيجابية في شتى مناحي حياتك.

كتبت بواسطة الاخصائي: د.أحمد سريوي